Remplis ton cœur d'un vin rebelle<br>Et à demain, ami fidèle.
наткнулась на старые юмейлы ему, тогда мне было лет 15 чтоль, и он все пытался меня бросить, выдумывал ходы, причины..
я была такая смешная. по сравнению с моими грубыми истериками нынешних дней, направленными на саморазрушение, прошлые дни и самоистязания были такими смешными и нелепыми.
я повзрослела и действительно стала жестче. драмы школьных лет- так далеко, так смешно. но как же было тогда больно..зато какой прекрасный опыт, ни за что не променяю. унижение, трещина в скуле, удары в зубы, синяк под глазом, перед этим были прекрасные год и сколько тотам месяцев бесконечных гуляний по одним и тем же местам, походы в кино на фрунзе (я тогда не отдавала себе отчет,но так любила артхаус. чего стоит только поход на миссис хендерсон представляет , одни в зале, фильм с субтитрами, черт, пересмотрела бы и саунд переслушала бы, ведь боль давно утихла и музыка болячки не расковыривает).

с чего я задумала этот анализ? мб потому, что я снова на дайри, но на сей раз это не сцена, не место преступления, не лыдытыбр, не платформа отправки в блоггерский мир, а место, где я выросла как интернетзависимый ребенок недоиндиго, откуда все началось и куда ,все же, хочется вернуться. как дача, на которой я провела детство, впервые дралась, впервые поцеловалась, впервые испытала чувство унижения, впервые испытала нечеловеческую душевную боль,вызванную утратой. дайри - это дом моей души. все изменилось, хотя появилось больше сообществ , импонирующих моим интересам, а так же сообщников. ура.

он испарился отсюда, наши общие френды тоже затерялись в пучине смены ников и переездов на другие сервера, черт поймет. я не вспоминаю о нем с особой нежностью, я любила его, но так и не поняла, откуда шли корни той любви. возможно, из воздуха.

и дерево росло ветками вниз, вникуда, закончилось все болезненно, и осознание благодарности за опыт и возможность повзрослеть и многое понять пришла спустя полгода где-то. а потом началась новая зависимость, мальчик на сей раз был и красив, и так же разделял многие интересы, был недоступен и одновременно заинтересован, что делало все гораздо интересней. и ему за многое спасибо, благо, с ним я уже в неплохих отношениях, все хочу возродить дружбу, но жизнь имеет свойство раскидывать людей по разным сферам, пусть даже вы болтаетесь в одном районе. вот както так.

сейчас все чудно, я нашла мальчика, скорее ,мучжину, прекрасней каких не встречала. я понимаю свое счастье. хотя, возможно,не полностью. и чтото мне мешает. возможно, это все таки болезнь, истерия, синдром дефицита внимания, чтото не то в голове, куча мусора сразу. но надо вспоминать чаще, через что я прошла, чтобы получить это, и как глупо было бы все потерять изза проблем с психикой и самоконтролем. виной этому не алкоголь, зря я бросила пить, я еще больше загнала себя в и без того чугунные рамки.

душа должна порхать и следовать зову другой души, бесконечно родной, отдаваться любви и не думать о житейской ерунде, которая выступает в роли мнимого препятствия.
я могу до сих пор звучать немного пафосно, но, знайте, это всего лишь симптом) даже то, что я говорю , что это симптом - тоже симптом) а кто из нас вполне здоров?)