Remplis ton cœur d'un vin rebelle<br>Et à demain, ami fidèle.
через 7 месяцев 17го числа мне будет 17
кто я? я редко смотрюсь в зерклало, потому что на меня смотрит какойто маленький лет 13ти антихрист рыжий от которого мне тошно
а когда я слушаю себя, то слышу бурчание 40калетней разведенки

мои волосы пахнут гибискусом, мои щеки пахнут персиком, моя шея пахнет жасмином. а моя душа гнилая и пахнет тухлятниой
в 16 лет быть такой сукой - это не каждому так везет. есть люди, которых я люблю, а есть те, которых я использую. последних больше

мне не везет в любви. никогда не везло. особенно в самой большой. 2 года счастья и ада. разлука. бессонница. полгода ада без счастья. а потому что нефиг было всю жизнь обыгрывать людей в карты. теперь вот пожирай свои флэшрояли.

может быть, с мужчиной рядом я чувствовала себя полноценным человеком. может быть, мне нужна была просто поддержка. но я не всегд ощущала ее, хотя тем не менее, мне было легко. сейчас я убедила себя в глупости любви, в том, что я красивая независимая умная девушка, и мне не нужен мужчина, который бы меня дополнял. максимум, мне нужен помощник. опора. а вообще сильно влюбиться я могу в кого-то, кто похож на меня. да, я нарцисс. и не стыжусь. на самом деле я себя ненавижу. в глубине души. и именно поэтому у меня такое огромное эго, что людям со мной тесно и дышать нечем. я компенсирую свои глубокие комплексы. хотя у мення их нет. я вполне довольна собой.

зачем я вернулась на дайры? меня читали и комментировали, когда я была с Diabolique .[J] у нас было много общих пч, у нас всегда было по куче комментов на пост. да. в январе он уговорил меня уйти. было больно. ибо дайры для меня многое значили, я тут с 05го года. и права я была. через 4 месяца наши отношения умерли. завяли. с его стороны любви не осталось. а вот как .почти два года. полтора отношений и еще несколько месяцев дружбы. большая он была любовь. замнем. мне теперь непривычно здесь, я не была тут с января. сбежали ПЧ. теперь вообще почти ни одного коммента. а какие тут были люди... замечательные..Искандель, Лиандро, Феникс, еще ребята..и хорошие друзья из реальной жизни, которые нашлись здесь заново. вся моя душа была в том 200 страничном (или больше) блоге. остался только скромный архив в недрах винчестера. а тут, по адресу lizzie осталось всего ничего. а я была первой лиззи на лиру. помните? я часто меняла ники, то я была лиззи вилл, то лилу, то еще ктото... я уже не так лиззи. может и та, но... я ... теперь я одна. и я чертов сноб, нигилист, мизантроп и циник.во мне жиут миниум двое: создатель и исполнитель. я хочу быть и моделью и фотографом, и режиссером и актрисой. сегодня я поняла на опыте, как сложно совмещать. играть в своем же спектакле... ужасно. и играть такую близкую роль. мои реплики подчас так же бессмысленны, как реплики чеховской нины. убейте меня, я чайка.я не смогу быть счастливой. во-первых, потому, что я отталкиваю людей. отталкивала с детства. во-вторых, потому что я гублю в себе любые зачатки любви. я считаю ее опухолью, полагаю, что она не приводит к хорошему. в-третьих, я однажды была так счастлива, что вряд ли что-нибудь сможет прыгнуть выше этого. попытки были. ничего не вышло. и теперь я живу неполной жизню. я убиваю эмоции. то, что я иногда демонстрирую, подчас даже очень пафосно, то - не всегда мои чувства. я умею изображать. пусть и не всегда талантливо. близкие люди отличают.можете разбегаться вон. я такая. ничего тут не попишешь. почти 17 лет я была сущей ведьмой. ей и останусь.[/J]

@темы: Будни, Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Я